Você é meu.

Mesmo irritado.

Mesmo chato.

Mesmo idiota.

Mesmo estupido.

Mesmo intolerante.

Mesmo manhoso.

Mesmo triste.

Mesmo se perdendo de mim.

E a cada vez que sorri, se torna mais meu.

Ou não, meu sensor anda meio imperceptível quando o assunto se refere-se"nós". O qual era bom, eu poderia achar que éramos tudo, menos nada.

Eu me lembro do momento, eu me lembro da dor. Eu era apenas uma menina, mas cresci naquele dia as lágrimas estavam caindo. Eu sei que o Senhor me viu escondida lá no meu quarto tão sozinha, estava fazendo meu melhor tentando ser forte… Ninguém a quem chamar, foi quando eu Te encontrei. Todo esse tempo desde a primeira lágrima até o amanhecer de hoje e em cada momento entre eles Você esteve lá, Você sempre esteva lá sempre foi, eu e Você.. Você tem andando comigo todo esse tempo desde aquele dia tem sido claro para mim que não importa o que aconteça Você nunca vai embora, eu sei que És por mim e está me restaurando… Cada mágoa e fracasso, cada sonho despedaçado, Você é o Deus que vê o Deus que me resgatou essa é minha história… Eu escuto as pessoas me perguntando como eu sei o que eu creio? Bem, eu não sou a mesma de antes e essa é toda prova que eu preciso… Eu senti amor, senti Sua graça, Você renovou meu coração aquele dia.

Eu tenho tanta saudade de tudo, todos os dias eu sinto sua falta. O tempo todo. Mas tenho medo de dizer isso e você sair correndo. Agora que eu já disse, por favor, não sai correndo não.

Ela tem medo, isso e fato, está escrito no seu olhar, na sua alma. Quem passa por ela na rua não deve perceber, pois com o tempo ela aprendeu a esconde-lós atras de um belo sorriso. Um sorriso que vive com ela, mas de fato não faz diferença pois ela já não sabe sorrir de verdade, ou a muito tempo não sorri. Quem a vê de fora não imagina o que ela passou, e na maior parte das vezes sozinha. Quantas e quantas vezes ela viu seu mundo desabar em ruínas e não pode correr pra ninguém. Quantas vezes ela preferiu continuar dormindo, o dia todo se fosse preciso, pra não enfrentar o mundo la fora. Muitas coisas acabarão virando rotina sem ela perceber. Não era pra ser tão natural assim dormir de tanto chorar não é ? Pois é, infelizmente pra ela agora é. Também não era pra ser normal acordar com os olhos inchados, mas tudo se tem uma consequência - infelizmente. Será que alguém já percebeu os pedidos de socorro que ela deixa atras de cada momento de silencio, ou de um olhar perdido ? Ao que parece não, quem sabe ela não aperfeiçoo a técnica de fingir tão bem que agora até mesmo aqueles que a conhece a anos não nota mais, ou sera que já não se importam ?  Chegamos a outro medo dela, dos muitos que vivem na sombra dela. Ela tem medo da solidão, de ninguém ligar se um dia ela não aparece na escola,será que alguém ia notar sua falta, será que alguém derramaria uma lagrima se quer se ela não voltasse ? Será que alguém sentiria falta da risada ou das burradas que ela faz, assim como ela sente de tanta gente que não faz mais parte da sua vida.  A vida dela não anda fácil, mas alguém viu ela reclamando pra alguém ? Acho que não, ela tem medo ate disso, de sufocar as pessoas e elas virar as costas pra ela, assim como muitos já o fizeram. Ela ama falar que sua vida é sua família e amigos, Os amigos ? Aaah os amigos, são pouco, até porque muitos a julgarão como se ela não fosse nada, como se ela não tivesse sentimentos e foram embora a deixando como se deixa os animais, mas não nunca ninguém escutou ela reclamando ou se lamentando, porque ? Porque ela não pode ser fraca. Mas aqueles que restarão, ela faz das ruínas coração pra vê-lós feliz, e mesmo com esforços ela sente que logo, logo haverá mais despedidas. Ou seja logo, logo ela voltara a rotina de chorar até dormir, de fingir sorrisos no outro dia.

Eu costumava ter sorrisos sinceros estampados em meu rosto mais sabe o que houve? Eu cresci me tornei adolescente quase adulta, pessoas entraram na minha vida pra estragar toda minha inocência, eu me apaixonei, achei que tinha amigas. Sabe o que é? São as pessoas, quanto mais ingênua você for mais elas vão te machucar e o pior é que vão te julgar então você mesmo estando machucada tem que levantar a cabeça, forçar um sorriso e dizer por ai: "Eu estou bem". As pessoas te obrigam a se tornar fria, esconder as lagrimas é a melhor opção, afinal se você chorar e mostrar o quanto se importam mais eles vão te machucar, as pessoas quebraram meu coração, me pisaram, só estiveram comigo quando elas precisavam de mim depois simplesmente se foram às pessoas são assim, elas te usam, elas fazem você pensar que é importante e depois arrumam alguém melhor. E se alguém legal aparecer na sua vida você vai estar tão machucado que não vai perceber, vai desconfiar ter medo e estragar tudo. O ruim da vida é que sempre vamos conhecer as piores pessoas antes, e depois de machucados não vamos saber que os bons chegaram. 

Chico Xavier, costumava ter em cima de sua cama uma placa escrita: "Isso também vai passar". Aí perguntaram para ele o porquê disso, e ele disse que era para se lembrar que quando estivesse passando por momentos ruins, mais cedo ou mais tarde eles iriam embora, que iriam passar, e que ele teria que passar por aquilo por algum motivo. Mas essa placa também era para lembrá-lo que quando estivesse muito feliz, não deixasse tudo pra trás e não se deixasse levar, porque esses momentos também iriam passar, e momentos difíceis viriam de novo. E é exatamente disso que a vida é feita: De momentos! Momentos os quais temos que passar, sendo bons ou não, para o nosso próprio aprendizado, por algum motivo. Nunca esquecendo do mais importante: Nada na vida é por acaso.

Toda mulher precisa de um melhor amigo. Não um namorado que também é melhor amigo. Toda mulher precisa de um homem na vida, que a vê como irmã. Precisa de uma voz masculina na hora de querer ouvir algo mais grosso e mais dolorido. Precisa de uma imagem de irmão mais velho, quando tudo estiver dando errado. Toda mulher precisa de um melhor amigo pra se apoiar e se espelhar. Pra se sentir segura quando brigar com o amor da sua vida, pra poder chorar quando se sentir abandonada, pra conversar de madrugada, pra contar suas experiências e tirar dúvidas sobre papo de homem. Toda mulher precisa de um idiota, babaca, grosso e mau-educado cara do lado, para quando for largada por quem ama, ele a segurar. Toda mulher precisa de um cara forte, para poder se sentir segura. Toda mulher precisa de um melhor amigo na hora da insanidade, para compartilhar a dor de ser mulher, aprender o que se passa na cabeça dos homens do mundo. Toda mulher precisa de alguém que a veja muito mais que irmã, amiga, namorada. Precisa de um, apenas um alguém que a veja como tudo ao mesmo tempo, sem maldade de deitar em uma cama e dormir abraçados só por sentir dor. Toda mulher precisa de um melhor amigo quando está carente, quando quer rir, quando quer brincar. Toda mulher precisa de um cara que aceite assistir um filme de mulher, quando o resto não querer. Toda mulher precisa de um melhor amigo, só pra poder acordar e ter a certeza de que mesmo feia, sem maquiagem, com bafo e descabelada, será vista igualmente como se ela estivesse arrumada, cheirosa, maquiada.

Que dê certo. 

Que dê muito certo. 

Que dê totalmente certo. 

Que dê mais do que certo. 

Que dê cem por cento certo. 

Que dê certo até nos detalhes. 

Que dê certo até mesmo errando. 

Que dê certo sem eu perceber isso. 

Que dê certo sem chances do contrário.

O tempo está insuportável, ele demora para passar e isso me enlouquece.  Fico paralisada, pelo me do de começar, e se eu perder meu coração ou falhar? Eu não me perdoar se eu desistir depois de ter começado. Haverá momentos que tentaremos, mas acabaremos desistindo, assim, mexendo com as nossas feridas. Vamos quase nos despedaçar e depois queimar os pedaços, e veremos nossos pedaços virarem cinzas, mas nada vai nos prejudicar.   Ele ainda vai se lembrar de mim? Mesmo após a minha liberdade, ele ainda me amará? Ou ele vai voltar para o lugar onde escolherá o veneno em vez de mim? Ontem quando a gente se falou e ele disse "Aguenta ai, sente-se e espere que logo estarei de volta, não vou demorar." E que não irá embora, ele não pode fazer isso sozinho, se isso não é amor,  o que é? Ele está disposto a correr o risco. 

Antes de dormir orei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando.

Eu odeio brigar com você, mas a gente insiste em fazer isso. Isso me machuca demais, pois toda a vez que brigamos, pareço te perder, parece que uma parte de você vai embora, vai se afastando. Isso pode parecer clichê, mais é a verdade, se eu te perder, como fico? Eu já lhe disse inúmeras vezes que não posso perder a pessoa que eu mais me importo no mundo, quando digo isso não são só simples palavras, ditas de boca pra fora, acredite e de todo meu coração, é uma verdade limpa, um sentimento verdadeiro e duradouro. Quero dizer que viver brigando assim não é fácil muito menos de longe, que eu não posso olhar pra você e fazer uma cara triste para sentir pena e vir me abraçar, não posso fazer uma palhaçada como de normal para ver teu lindo sorriso e nem mesmo posso olhar nos teus olhos e fazer carinha de "poxa mo". E ontem pensando em tudo isso, eu me machuquei, tenho me machucado sempre. Já prometemos tantas e tantas vezes não brigar mais, né verdade? Mas, mesmo assim, mesmo de longe você consegue mudar os fatos, toda vez, fazendo alguma gracinha, ou dizendo "ei" e logo em seguida, diz algo que me conforta. Brigar assim é bom, mas eu não quero um dia chegar a brigar feio com você, e ficar sem falar por dias, ou talvez pra sempre.Se for pra brigar que seja de brincadeirinha. ---A gente briga 23 horas por dia, mais sabe aquela 1 hora que sobra? Então, você faz valer a pena. 

É que a gente já se enrolou tanto, que eu nunca sei se estamos indo, voltando, terminando, brincando ou recomeçando.

Nasce boneca, rostinho de porcelana, corpinho de pano. Da boneca, o pano vai se desgastando, rasgando, a porcelana racha, quebra a cara. Tenta se esconder achando que fuga é proteção, e de repente: Cadê a boneca que tava aqui? Fica sem graça ao perceber que não perde a graça trocando porcelana e pano por carne e osso, e aí já é tarde demais. Virou gente, e então fica tudo mais complexo, as coisas saem de controle. Aí diz uma coisa, repete, diz uma coisa, e nós aqui, vendo outra coisa. Contradição. Confusão. Como cantou Cazuza: Tuas ideias não correspondem aos fatos! E essa confusão grita aos olhos do público. Quem é você? Você sabe? O que você deseja? O que você faria se pudesse escolher, você sabe ?

Não adianta implorar para ninguém ficar, fica quem quer. E é por isso que estou deixando você ir. Não estou desistindo, nem sendo fraco. Deus bem sabe o que se passa dentro de mim. Sabe de todas as orações que faço aos prantos, sem resposta. Ou talvez essa seja a resposta: deixar você ir. Eu errei, você errou, erramos. E ajoelhar aos seus pés não muda nada, só tortura mais. Então vou sumir um pouco, te bloquear da minha mente. Não quero ouvir notícias suas, nem boa nem ruim. Não vou responder mensagem, não agora. Você precisa sentir falta, precisa ver se realmente me quer. E não é que eu vou estar aqui te esperando, mas amor não acaba fácil. E ainda que eu esteja sendo forte, se você voltar, eu deixo você entrar. Mas cada dia a mais, é algo a menos. E a verdade, você sabe, se tiver que ser, daqui 10 anos a gente se encontra.

O telefone ao lado, na cabeceira da minha cama… Penso em te ligar pelo menos umas vinte vezes por noite, e todas essas vezes que eu pensava em discar seu numero, ficava ali na esperança que ele tocasse e fosse você. Ele sempre toca, mas nunca é você.

Eu precisei de você e você nunca esteve aqui. Eu senti sua falta, todos os dias, e não significou nada. Eu chorei, por muito tempo, e você não se importou. Não venha dizendo que eu sou importante agora, porque, eu não vou acreditar.

O domingo tá acabando, já é tarde, amanhã a gente começa de novo. Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. 

-Caio

A gente consegue, sabe? É só querer. É só não desistir, não deixar de lado. É insistir até o último segundinho. Não abrir mão e não deixar pra lá. Porque convivência é assim mesmo. É se irritar com o jeito do outro e com as manias chatas também. Só que no meio disso tudo, você enxerga um motivo pra ficar ali. Pra não ir embora e não esquecer. No meio de toda a bagunça, você consegue achar aquilo que tava te faltando.

‎Amava o sorriso dele… Sempre amei. Mas dessa vez, preferi o meu.

"Eu sofri. Meu Deus, como eu sofri com amores errados, ilusões, migalhas, coisas que achava que eram e nunca foram, paixonites enlouquecidas, vontades desesperadas. Eu posso dizer para você com todas as letras do alfabeto eu-sofri-muito. E sim, passou."

Quero você, minha xícara de café e um pouco de cafuné.

Confessa pra mim que tá sentindo minha falta. Que não dormiu a noite toda imaginando que no dia seguinte ia receber um sinal meu. Diz pra mim que a cama tá fria e que o travesseiro não tá acabando com tua solidão mais. Fala que tem saudade, diz que me quer de volta. Deixa esse orgulho de lado. A única coisa que tu ganha com isso ou perde, sou eu.

Mas meu amor, entenda que não há nenhum outro abraço além do teu que possa me aconchegar. Não há outro beijo mais dócil, e não há ninguém que possa te substituir. Entenda que é o seu amor que me faz bem, que me tranquiliza e me acalma. É de você que eu preciso na minha vida, entenda e nunca esqueça, que é com você que eu pretendo seguir à diante e perder-me nos caminhos da vida, são as tuas mãos que eu quero segurar quando as coisas tornarem-se difíceis e é contigo que eu quero compartilhar os momentos felizes. Meu amor, são dos teus cuidados e teu que eu necessito. Então é por isso que eu lhe peço uma única coisa, não desiste jamais de nós.

Eu não sei equilibrar as emoções. Não sei ser como todas as pessoas seguras de si quanto ao ontem, hoje e o amanhã. Muitas noites eu perco o sono passando pelos três tempos, e tudo isso só para aceitar que tudo o que tenho é o agora. O meu "eu te amo" é sempre além das palavras e eu falo já com o tom de voz se desculpando por não saber dizer do tamanho exato que é. O meu abraço é de quem não quer soltar. O meu drama é dramático, porque redundante também é um traço de mim. Já me desculpo por tudo isso e talvez até pelo que ainda não sei que sou, mas está aqui adormecido. E me desculpo porque não quero passar a vida carregando comigo o peso de querer ser quem não sou. O meu desequilíbrio não me deixa cair.