- Não, escuta! Eu estou procurando um jeito de não abrir mão da coisa que eu mas lutei na minha vida, e da mulher que conseguiu despertar o meu coração depois de tanto tempo.
- Mas não despertou o suficiente, para você se entregar por inteiro.

Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar". Recomeçar é dar uma chance a si mesmo. É renovar as esperanças na vida, e o mais importante: acreditar em si mesmo. Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado. Chorou muito? Foi limpeza da alma. Ficou com raiva das pessoas? Foi pra perdoá-las um dia. Sentiu-se só por diversas vezes? Foi porque fechastes a porta até para os outros. Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora. Pois é, agora é hora de iniciar, de pensar na luz, viver positivo, esquecer tudo o que já machucou. Que tal um emprego? Uma nova profissão? Um bom curso? Um ótimo livro do Sparks, até empresto. Um novo corte de cabelo arrojado, diferente? Ou aquele velho jeito de ser você, sem mudar-se á frente de alguém, com medo de não ser aceitado, desajeitado. Ou qualquer outra coisa? Olha quanto desafio. Quanta coisa nova nesse mundão de Deus te esperando, também estou, já estou velha, rabujenta, fui mal moldada, erraram na costura. Vim com defeito, mas estou aqui. Tá se sentindo sozinho? Besteira! Tem tanta gente que você afastou e está afastando com esse seu "período de isolamento", tanta gente esperando um sorriso teu para "chegar" perto de você. Quando nos trancamos na tristeza, nem nós mesmos nos suportamos. Ficamos horríveis o mau humor vai comendo nosso fígado, até a boca ficar amarga, azedando os beijos que te foram tão doces. Onde você quer chegar? Ir alto, sonhe alto, queira o melhor do melhor, pense sempre o melhor, não cogite o pior, não atraia-o pra perto de você, de nós. Queira sempre coisas boas para a vida, pensamentos assim, trazes para nós aquilo que desejamos, atraímos aquilo que pensamos. Faça hoje o dia da faxina mental, emocional, física. Mas não tire a barba! Joga fora tudo que te prende á um passado ruim, ao mundinho de coisas tristes, foto, peças de roupa, papel de bala, ingressos do cinema, bilhetes de viagens, e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados. Se necessário, se te fizer mal, jogue fora tudo que te faça lembrar de mim. Mas principalmente, esvazie o seu coração. Fique pronto para a vida, para o meu amor, ou um outro maior do que esse que pulsa em mim, que grita pelo teu nome. Mas acima de tudo, o que mais deseja, é a tua felicidade! Se você lutar pelo melhor, se desejar fortemente o melhor, te ajudo se precisar, o melhor vai se instalar na sua vida. Se eu for o seu mal, não se acanhe em me jogar fora também. Mas se houver uma chance de eu ser o seu bem, não me deixa ir, não demore muito. E lembre-se, somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes. Afinal de contas, nós somos o "Amor". Um dia descobrirá que se apaixonar é inevitável, e pra viver esse amor, é preciso entregar-se. Perceberá que as melhores provas de amor são as mais simples. Perceberá, talvez, que o comum não te atrai. Perceberá ao escutar um "vai embora, me esquece" o som do "fica, não vai embora, lembre-se sempre de mim". Dê o melhor de você as pessoas, mais do que elas esperam, dê com alegria. Nunca deixe de dizer o que você pensa, quer, entende ou não gosta. Nunca prive sua felicidade pelos outros. Ao menos não a minha, ela é você. Encara o mundo, esquece os medos, acolhe teus desejos, permanece na doçura do beijo, que se esconde atrás do sofrimento, que permanece, escancarado na tua pele, sem medo de transparecer, escondendo tua boa expressão e um sorriso encantador, teu coração cheio de emoção, com muito pudor. Que te esconde á sombra de um passado atormentador, te fazendo recurar do amor, se escondendo na dor. E na agonia de te ver assim. Choro! Limpo minha alma, enfim! Não se entristeça, quero te ver feliz, bem aqui, perto de mim. Só não me deixa ir, nem demora. Ou me deixa e não vem. Mas se abre, se abre pro mundo lá fora, que te espera com tanto ardor.

Encara o mundo,  
Esquece seus medos,  
Acolhe teus desejos,  
Permanece na doçura do beijo, 
Que hoje, não durou.
O sofrimento permanece,
Escancarado na tua pele,
Sem receio de transparecer.
E na agonia de te ver assim.
Choro, me limpo, enfim.

Bem, você sabe que meu coração está doendo, você não tem que quebrá-lo. Se o amor não muda sua mente. Então há mais duas pessoas solitárias no mundo, hoje à noite.

Acordar com a mente lotada não é nada, ruim é acordar com o coração vazio. Você se sente tão mal, que a única solução que encontra é esquecer tal pessoa causadora de tanta magoa. Assim ela não te trará problemas futuros. Você pensa duas, três vezes... Já passou por isso antes e olha no que deu. Você esqueceu, se apaixonou de novo, foi feliz. Eu sei que aguentei uma, mas uma segunda vez eu não tenho tanta certeza, não sou forte o suficiente. E esse sentimento, essa angustia que está me dominando agora, é motivo suficiente pra conseguir te esquecer. Acho melhor não, não agora! Estou me esforçando pra tirar aquelas palavras e cenas da minha cabeça, assim não te esqueço, não desisto de você. Mas que algo mudou? Mudou! Estive a um passo da linha do esquecimento, do querer que isso aconteça. Confesso, já tinha tentando te esquecer antes, mas nunca quis. Fiquei com medo, recuei. E se houver uma próxima vez? Se esse sentimento me dominar novamente? Não sei se conseguirei recuar, acho que ultrapassarei a linha e nada que você vá fazer ou dizer, irá mudar alguma coisa. Então cuidado! Só te peço uma coisa, não faz isso de novo, mas se fizer.. Não me deixa ver. O que os olhos não vêem, o coração não sente. Só eu sei e sinto a força que esse sentimento tem, você não tem noção do estrago que ele causaria a nós dois, ou a você.

A gente tenta, retenta, tritenta. A pessoa diz que ouve, escuta, entende. Só foi necessário apenas alguns copos de vodka pra descompreender, desentender, esquecer. Mas não se preocupe, a culpa foi da bebida, claro! Aqueles copos tão cheio de males e almas vazias. Aquela indignação, vergonha, medo, misturado com tristeza, mágoa, desespero por ele ter trocado seu nome quatro, cinco vezes na mesma conversa, na mesma rua, cheio de sentimento. Nós dois estavamos deitados silenciosamente no fim da noite. Embora estejamos que estivemos um perto do outro, por dentro senti que milhas nos separavam. Bom dia à meia noite. Olá de novo! Sei que se eu não fechar os olhos, isso nunca vai ter fim! O dia amanhece, quase tudo passa, quase tudo se perdoa, nem tudo se esquece. E aquela conversa tão cheia de planos, de lágrimas, de confissões, foi jogada fora junto ao primeiro copo a ir embora. A culpa é da bebida! Por eu ter lido suas mensagens, pela sua mania de me esconder dos seus amigos, por você ser "meu" idiota, e por eu te perdoar depois. Posso até fingir que nada aconteceu, mas não posso esquecer. Essa minha memoria, sempre me pregando boas peças. Preciso esvaziar minha cabeça, depois enche-la novamente, sábado a noite, prefiro ficar em casa, agonizando minha dor, do que sair, ficar com um, dar o telefone errado pra que ele não me ligue na manhã seguinte, como tantas outras vezes. Como pode tanta tristeza em meio de tanto amor?! "Tempo ao tempo!" Essa frase começa a fazer sentido, meio torto, meio morto, complicado e confuso de entender. Mas olha só, eu me perco nas minhas próprias palavras. Nem eu me entendo, me contrário toda hora, ou falo demais ou não falo nada, sempre sorriu ou choro nas horas erradas, sou toda mal feita, mal moldada, sem costura, com muito amor,  sem muita maldade, bastante impulsividade, carência de sobra e paciência de menos. Não foi pelo fato de ter cuidado de um bêbado amando uma Iohana, Amanda, Léticia, Stephany e muitas outras. Algumas coisas que a gente vê, ouve ou lê, são muito difíceis de esquecer. Por mais que aquela pessoa seja toda errada, confusa, indecisa e complicada, você não esperaria algo do tipo. Mas olha, você se surpreendeu! Não esperaria tal coisa acontecer assim, ou sim. Sei lá! Mas nunca cai na tentação de pensar que poderia acontecer. Eu sei que poderia ter salvado nosso amor naquela noite, se eu soubesse o que dizer. Nós dois nos separamos, pode haver um novo alguém, mas você nunca se importou com isso. Mas essa cicatriz? Essa cicatriz pode ser esquecida, mas sempre permanecerá. É tudo sobre você. Sobre o que você fala e não faz.  Inquietação, você está em minha mente e eu não consigo tirar. Coração na boca, isso azeda seus beijos que eu apenas não posso viver sem. Eu te disse cara, está tudo bem aqui! Só não posso acreditar que você pensa em estar em qualquer lugar, menos bem aqui, perto de mim.

- Obrigado!

- Pelo o que?

- Pelo silêncio

Tenho que tomar cuidado

Com quem deixo entrar na minha vida.

Quando vão embora, deixam uma bagunça

Que não sei por no lugar.

Esquecem coisas, não voltam pra buscar.

E se voltam, não sei se quero devolver. 

Na verdade, não quero.

Nem mesmo arrumar.

É a bagunça que preenche o vazio.

No vazio só tem saudade. 

E da saudade não dá pra se desfazer.

Ela desaparece!

Entre as almofadas do sofá ou atrás do guarda-roupa.

Entre outras bocas, entre os lençóis.

E os lençóis no meio da minha bagunça,

Ainda tem cheiro de perfume.

Tem o toque dos abraços.

Tem transpiração.

Tenho que tomar cuidado

Com quem deixo ir embora da minha vida.

Pra que elas possam ir com a certeza

De que estiveram em um lugar bem arrumado

Com lugar só pra dois.

Se for pra entrar e deixar tudo bagunçado,

Se for pra não cuidar do que é meu,

Fique do lado de fora, distante.

Sozinha eu posso me encontrar.

E Quem foi embora

É bom que tome cuidado

Quando querer voltar pode não ter mais o seu lugar.

Já fui tantas pessoas, já ganhei tantos defeitos, já desprezei tantas qualidades. Mas hoje... sinto-me uma pessoa melhor, graças às pessoas que me rodeiam e diariamente me ensinam algo de novo.

Quer uma dica? Esquece, esquece essa teoria barata de não dar moral e não correr atras, seja você. É, esquece. Se quer ligar, liga! Se quer falar dos sentimentos, fale. Mais nunca se humilhe, claro! Tô falando sério, vai lá, quebra a cara mesmo, tenta a sorte, arrisca. A vida é curta, mais curta que a gente imagina. Perdemos a chance de viver um sentimento lindo pelo simples fato de não falar dele. Orgulho protege sim, mais também faz perder, e perder o que se ama, as vezes, é burrice.

Eventualmente, uma das duas coisas vai acontecer: ou ele vai se dar conta que você vale a pena, ou você vai se dar conta que ele não vale.

"Em cada coração há uma casa

Um santuário seguro e forte

Para curar os amantes das feridas do passado

Até um novo amor aparecer."

O dia que eu não chorei talvez tenha sido o dia mais atípico da minha vida. Sou do tipo que chora até com filme de comédia, mas nesse dia não me escapou nem uma lágrima involuntária. E eu senti que era o começo e, principalmente, o fim de muita coisa. Senti o estômago embrulhado e um nó na garganta, tudo muito familiar, exceto pela ausência do gosto do sal na boca. E, pela primeira vez, senti que era inútil pensar, repensar, perder noites de sono tentando solucionar o que não dependia só de mim. Se eu já disse o que devia ser dito uma vez, pronto, é isso, é a minha posição. Não vou ficar repetindo com argumentos convincentes, como quem defende uma tese e espera por aprovação. Senti que qualquer esforço não fazia sentido, porque eu acho que não vale pedir pra ficar, sabe? Tenho mania de achar que tem coisas que só tem valor se forem espontâneas, de coração e isso tá no topo da lista. Se eu amo alguém, eu nem cogito a possibilidade de ir embora. Desistir é coisa de gente que gosta pouco e tentar inverter uma situação assim é coisa de gente que não se gosta. Não cometo erros repetidos, porque quando é pela segunda vez, já é uma escolha. E eu não escolho isso pra mim. Minha mãe diz que eu sou muito coração aberto e eu acho que isso define tudo muito bem. Porta aberta pra entrar, escancarada pra sair. E eu vou ficar bem. Sempre fico.

"Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser." 

-Tati B.

Nem todas as palavras precisam ser ditas. Devem ser apenas pensadas. Quem fala o que pensa não pensa no que fala. Quem sente o que fala nem precisa dizer.

Estou evitando qualquer tipo de sentimento.

Em minhas orações, peço a Deus que me dê uma direção, que esteja à frente das minhas escolhas, que me dê maturidade e capacidade de aceitar meus erros e sabedoria para mudá-los. Enfim, equilíbrio.

É apenas mais uma pessoa que entrou na sua vida para tumultuar, dessas que não te levam a sério e não querem nada com nada. É só outro alguém que você amou e que não veio com a miníma intenção de ficar. Mas quer saber? No fim, chega a ser engraçado. Porque pessoas assim, já encontrei várias. E superou todas.

E essa solidão em? nunca pensei que iria ficar assim novamente, nunca pensei que quando você fosse embora eu iria me sentir tão vazio assim… As lembranças que me restam, elas perfuram meu peito, elas me machucam, por mais que eu tente esquecer, eu não consigo. Na verdade eu não quero esquecer por mais que elas me machuquem, elas me fazem acreditar que eu posso tentar ser feliz mais uma vez.

Adiantei o relógio, parei em frente ao espelho e disse a mim mesmo: "Chega! Não tenho mais tempo para tristeza".

Eu to em um daqueles dias em que você se sente tão mal, tão sozinho e carente, que até pra forçar um sorriso é difícil. Se torna cada vez mais difícil fingir que está tudo bem. Só sei que dentro de mim, o amor está como uma chama, que não se apaga com o vento e toda vez que tento apagá-la sozinha, eu acabo me queimando e saindo ferida.

É que, se eu falo com você, sinto vontade de nunca mais parar. Se estou contigo, sinto vontade de nunca mais te largar. E é isso que é impressionante. Porque você me ganha, e não perde nunca mais.

"Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre, mesmo que acabe semana que vem, nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece no olho mágico da minha porta. Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. É só o que eu peço."

- Tati Bernardi.

Às vezes a saudade é tão grande que nem é mais um sentimento. A gente é saudade. É viver para encontrar o olhar da pessoa em cada improvável esquina, confundir cabelos, bocas e perfumes, sorrir com os lábios tendo o coração sufocado. Porque mesmo a saudade sendo feita para doer, às vezes percebemos que ela é o meio mais eficaz de enxergar o quanto amamos alguém, no passado ou no presente.

E você chora, ao se perguntar se viverá um amor assim..

Sabe aquela sensação de querer ser feliz e se fazer triste?! Andei por ai, buscando sentir por outras pessoas o que eu sinto por você, e o resultado foi catastrófico, até pensei em colocar uma plaquinha pendurada ao meu pescoço, avisando "Proibido se apaixonar,  corre risco de decepção!" Só pra ver se ninguém mais comete o erro de se apaixonar por mim, só pra não fazer ninguém sofrer, além dos que tenho feito ultimamente. Parece até brincadeira, surge ex-namorado, melhores amigos, amigo de infância, e até o carinha que fui apaixonada na quarta série. Tô começando a achar que o errado tá em mim. Por querer alguém que não tenho, nunca tive, e talvez nunca terei. Mas será que isso é errado, esperar a pessoa que você ama parar de brincar com a vida, buscando a liberdade e resolver voltar pra você? Comecei a duvidar, mas não é tão simples, não consigo parar. É automático, parece não importa o quanto a pessoa minta, magoe, machuque, eu não consigo ficar chateada. Mentira, eu fico sim! Choro, sofro, peço pra esquecer e esqueço. Mas, essa tal da raiva não tem efeito duradouro sobre mim, não sei se é bom ou ruim. Só sei que me faz um bem danado, olhar nos olhos de quem tanto me machucou e não sentir nada, apenas saudade de quando eramos algo bom, amigos ou amor, não importa. Fico feliz por ser assim, mas ao mesmo tempo não. Nem eu me entendo.. Me contrário toda hora. Falo demais, ou não falo nada. Sorrio ou choro sempre na hora errada, sou toda mal feita, mal moldada, sem costura, com pouca dor, sem muita maldade, mas com muita impulsividade, carência de sobra e paciência de menos.

Sempre quis ser mais decidida, mais firme. Ah me fez sofrer? Tchau, te esqueço. Mas não é bem assim sabe, não consigo explicar pra mim mesma que acabou, imagina ao meu coração. Todo mole e fresco, todo remendado e sofrido, todo carente e cheio de amor. Amor? Não me acho uma pessoa amável, sempre tentei me mudar, mas acho que ainda não é a hora. Ou talvez, eu seja errada demais pra conseguir ser quem eu quero. E educada nunca fui, mas sempre tive esperança de conseguir o que eu precisava. Sempre questionei essa questão do "ficar", nunca gostei muito do sentido dessa palavra. Não me soa bem, me dá a impressão de que não pode rolar nada sério. Tenho amigas que "ficam" a um ano ou mais. Cara, um ano? Sempre digo que essa história de um "ficar" duradouro não leva nada, não consiste em nada, não resulta em nada. Só enrola, não dá direito a cobrança, não há um gostar, muito menos um amar. Repudio essa palavra que toma lugar do amor, que só obedece o desejo, que te troca na primeira companhia, que te estranha noite e dia. Que não te dá uma segurança. Mas olha eu aqui, falando do "ficar" desajeitado e me desajeitando em cada bar no sábado a noite. Abraçando essa solidão sem querer compromisso. Vai lá, que eu tenho os meu motivos. Mas continua fora dos meus conceitos, continua fora da minha realidade, da forma como me fiz, me criei. Confesso que talvez eu odiasse essa situação do "ficar" por ser muito carente, por não ter medo de me expor, nem os meus sentimentos. Por não ter vergonha de dizer que amo, ou que estou com saudade, de confessar para os amigos que estou apaixonada. Mas nem todo mundo é forte como eu, nem todo mundo se enxerga o suficiente pra querer o melhor. Na verdade, nem eu! Acho que as pessoas de hoje em dia tem medo de se entregar, quebram a cara uma vez e acham que isso vai acontecer todas as vezes. Tá, pode acontecer uma, duas, três, quatro vezes. Mas um hora você acerta, o que não pode é deixar de tentar, é deixar de demonstrar, é se esconder dentro de uma caixa esperando alguém desistir, pra você perceber o quanto a ama. Acho que nasci na época errada. Tenho que parar com essa mania de me entregar a todo mundo, de amar demais. De não me arrepender de ter me declarado, mas chorar por não ser correspondida. De cobrar coisas que deveriam vir de graça, carinho, afeto, atenção, amor. Tenho que parar de me cobrar demais e me doar menos. As pessoas vem, me "amam", me ganham e vão embora com uma enorme facilidade, enquanto eu fico aqui procurando algo pra me segurar, algo pra me deixar firme. Meu último relacionamento foi assim, sou segura em dizer que FIZ DE TUDO pra que desse certo, deixei de lado o orgulho que nunca tive, corri atrás, pedi pra voltar, me humilhei, senti falta, morri de saudade, chorei e sofri pra caramba. Comecei a me gostar mais, parei de procurá-lo nas redes sociais. Quando ele pedia pra me ver, me recusava a ir, pois sabia que no dia seguinte ele iria fingir que nem me conhecia, só viria falar comigo novamente quando quisesse alguma coisa. Parei de vê-lo, parei de procurar-lo nas ruas, no caminho pra casa, passei a não lembra-lo mais nas músicas. Me desliguei dele, foi quando me encontrei em você. Mas não entendo porque continuo travada em apenas não te procurar nas redes sociais.

De tanto tentar ser feliz, me faço triste.

É uma mistura de "estou querendo desistir" com um "vou tentar mais um pouco". Um "não vale a pena" com um "encontrei o amor da minha vida". Um "não te quero mais" cheio de "não me deixe por favor". Um "eu te amo" lotado de um "não te suporto". É uma bagunça que faz você ser especial ou só mais uma ilusão. Ainda não consegui entender.

Estranho é beijar outras pessoas depois de você, estranho é olhar pra pessoa que mais amei e sentir apenas sua falta.

Cansei de esperar, vou viver!

Primeiro, você sente muito. Depois, você sente falta. Quando percebe, você sente mais nada.

Eu duvido! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? "Tô invadindo seu espaço? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói,  você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você, não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo! Ficou chocado? Acontece. Só queria te dar um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito "pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer". Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. Sempre foi assim! — Mas deixa eu te contar um segredo: quando eu for, eu não volto.

Aquele momento que você se pega pensando na pessoa que você quer, mas não tem. E na pessoa que você tem, mas não quer. Triste dúvida.

"A gente é certo um pro outro, mas é errado pra ficar junto. A gente não se merece, não combina. Mas, sei lá, não parece certo ficar separado. Do mesmo jeito que parece totalmente errado ficar junto. Tem tudo pra dar certo. Mas é que a gente só sabe fazer dar errado."

Faça por merecer, que eu faço valer a pena.

Eu nunca prestei atenção em aula de filosofia, mas meu professor estava comentando alguma coisa que eu parei tudo o que estava fazendo pra ouvir o que ele tinha pra dizer. Ele velho, cansado e muito vivido. Olhou pra sala toda, deu uma pausa e disse: Quando você ama, você não usa a razão. O sentimento simplesmente flui dentro de você. E quando você quer esquecer alguém, você também não usa a razão. O sentimento simplesmente sai de você sem que você faça esforço algum. E depois ele completou: Não adianta mesmo tentar tirar um sentimento de você a força, as coisas acontecem naturalmente, no seu devido tempo.

E hoje não passamos de dois desconhecidos que se conhecem muito bem.

"Tudo o que é sofrimento, vem das minhas crenças negativas, vem das bobagens que eu acreditei."

-Calunga

Mas eu amo, é o que importa. Amo demais. Sem discursos, sem frase de efeito, sem irresponsabilidades. Eu sei porque se não fosse tão forte eu não ficaria sem palavras.

Superar não é fácil, mas isso não quer dizer que seja impossível.

Saudade é o tormento que me faz lembrar de ti, devorado por insônias ando no caminho do silêncio tentando encontrar uma maneira de me esconder em túmulos abertos. Gritos em meus ouvidos parecem ter o tom de sua voz, mas talvez seja só o vento tentando me alertar que já posso me enterrar e enterrar essa saudade de você, pois sem ti já não posso mais viver.

"Então ela chorou. Todos compreenderam seu choro, e não perguntaram nada, nem tentaram consolá-la. Os traços de seu rosto pareciam desfazer-se com as lágrimas. Mas os ombros não tremiam, e não havia nenhuma contração em sua boca, nenhum som em sua garganta. Sem revolta, ela aceitava. E chorava pela perdição de aceitar o que não pode ser modificado."

-Caio F. Abreu

"Me sinto tão velho, doído, machucado. Quase um enfermo convalescendo de verdade. Esperando o tempo passar. Esperando as paredes brancas, encardidas ficarem, e as frestas das janelas chorarem com a ventania em chuva lá fora. Me sinto tão velho. Tão doído. Um enfermo, sentado observando o céu que se desnuda ao amanhecer. Não eu não gosto das manhãs de sol. Odeio os dias ensolarados e o cheiro de praia. Prefiro quando é noite, quando venta. Quando posso olhar mil e um janelas acesas da minha varanda ao som da voz de uma cantora frondosa num bom e velho toca discos. Eu sou tão velho. Doído. Enfermo. Permaneço sentado, perdendo a vitalidade, o tempo e o sorriso."

- Sócrates.

Mudei um pouco sim. Antes, quando o garoto falava te amo, eu perguntava "o quanto". Hoje, pergunto rindo, "até quando?"

Que o tempo me tire tudo, menos você. Que o tempo leve todas as lembranças ruins, mas que deixe você. Que o tempo esqueça de fazer florescer, mas que lembre de deixar você. Que o tempo consiga aprimorar e melhorar todos os pensamentos dos hipócritas, mas que deixe você. Que com o tempo, as pessoas aprendam a enxergar a vida e os problemas de forma diferente. Que o tempo esquente o café, mas que não esqueça de deixar você pra tomar junto comigo. Que o tempo separe um tempo pra nós dois. Eu e você. Que o tempo dê um tempo pra você me amar, e que esse tempo seja rápido. Que o tempo, com o tempo, aprenda a não levar você e de vez em quando, trazer. Que o tempo, apesar de bruto, aprenda a curar e não somente ferir. Que o tempo, apesar de tudo, não passe rápido… Porque apesar das dores, é bom estar com você.

Você me faz sorrir olhando a tela do celular, e parecer uma louca para quem me olha e não entende o quanto é bom ter alguém como você, que torna tudo melhor e mais fácil. E me faz querer sorrir por tudo e o tempo todo. Me faz escutar uma música qualquer e fazer dela parte da nossa trilha sonora. E me imaginar cantando para você, te colocando pra dormir todas as noites. E, depois, zelando teu sono e ouvindo tua respiração calma, tanto quanto o meu coração por sentir o teu mais perto. Me faz pensar em você com esse teu sorriso lindo olhando pra mim, me guardando no teu abraço e me fazendo esquecer todo o resto. Me faz escrever sobre você quando eu menos espero, sobre coisas que eu ainda não entendo como ou por que. Mas que, ao mesmo tempo, acontecem sem esforço algum. E me faz perceber que, sem perceber, minha felicidade se tornou parte da tua. E, você, parte de mim.

Eu aprendi que as coisas acontecem e devem ser aproveitadas independente do tempo ou do momento. Tudo acontece conforme o andar da vida, a gente não adia, não evita, só vive e vê no que dá. Uma hora da errado, na outra da certo, o importante é que você viveu, independente das decepções e derrotas, você foi feliz.

 E todas as vezes que alguém partia, não restava nada. Não sobrava nem ao menos um pingo de felicidade. As emoções se fundiam com a dor, e cada lágrima derramada era um grito de silêncio. Um grito que não saia, uma dor não sentida. O impacto era brutal, mas o falecimento dos meios era o pior. Quer dizer, tudo era o pior. Não havia nada de melhor ou meio termo. Nunca houve. A propícia de um ser, era não crer. Em futuros brilhantes, momentos e lembranças, tudo ia por água abaixo. Sonhos jogados fora, memórias perdidas na imensidão de toda dor jamais sentida. O momento inicial era uma enxurrada de tudo um pouco. Era intenso, tortuoso, difícil. Mas nunca foi fácil para ninguém. Cada alma que se esvaia, era uma saudade que ficaria. Criava-se ilusões e esperanças que não poderiam ser cumpridas. Promessas que seguiam o rio das discórdias e daquele não amar. Falecia eu, em meio ao tudo. Ao todo de tudo isto, e ao tudo daquele nada. As horas passavam e os dias também. Mas nada, nem ninguém apagavam aquela saudade e a falta que cada um trazia. Não se existia substituições, apenas mais um, para amenizar a dor que lhe causava todas as manhãs sobre aquela perda, entre mil e uma outras que estavam por vir. Inclusive a sua. A sua própria perda enclausurada em seus maiores medos. O medo de ser esquecido, e ser somente mais uma lápide em um cemitério qualquer. Ser somente mais um “corpo" em meio a tantos outros. Somente mais uma lembrança que ficou, mas não foi lembrada. Não marcou, só existiu.

Então, a partir daquele dia eu decidi que ninguém mais iria quebrar o meu coração e muito menos brincar com os meus sentimentos. Talvez essa tenha sido a melhor decisão que eu já tomei na vida.

-

-