Cansei. Cansei de fingir que sou feliz, cansei de fingir que estou bem, cansei de ficar sorrindo toda hora. Não consigo, mas esconder essa dor. Eu pensei que com o tempo isso ia passar. Mas eu estava errada, mas uma vez. Essa dor não passou, ela só esta aumentando. Teve uma época a minha vida que eu não estava bem, todas as noites eu chorava, na hora do banho também chorava, não importava o local estando sozinha eu chorava colocava tudo pra fora oque eu estava sentindo.  Sozinha eu podia tirar a minha mascara de pessoa feliz, eu podia ser eu mesma, sem precisar fingir ou usando alguma coisa pra esconder meus sentimentos. A cada dia a minha dor ia aumentado, eu não conseguia, mas esconder oque sentia, eu pensava em suicídio, eu pensava nas piores formas de acabar com essa dor, cada dia ela ia aumentando, eu estava ficando sem comer direito. E então o pior aconteceu, é isso mesmo o primeiro de muitos cortes, aquilo aliviava a minha dor, apenas na hora. Então depois de ver eles por muito tempo eu me sentia pior do que antes, eu chorava muito em ver oque eu estava fazendo comigo mesma. Era horrível olhar aquelas cicatrizes. E então passando algumas semanas eu resolvi que aquilo não ia adiantar de nada. Eu parei, resolvi ser feliz de verdade, mas com o tempo essa felicidade passou, e atualmente esta me servido apenas como uma mascara. Eu voltei a me cortar, eu escuto vozes na minha cabeça falando que isso é o melhor, essas vozes são as vozes das mesmas pessoas que me xingavam quando eu era pequena, na primeira serie até a quarta, esse foram os piores anos da minha vida, eu fingia que não me afetava eles me xingando e fazendo brincadeiras maldosas, eu ri apenas isso, fazia de conta que não me importava, até que um dia eu não aguentava mais e comecei a chorar no meio da aula de leitura, uma garota minha amiga, veio falar comigo, ela perguntou oque eu tinha e eu falei, então ela disse a todos o que eles estavam me causado e então as agressões verbais pararam, foi bom, mas me lembro de tudo, e não gosto de falar isso pra ninguém, apenas quem estudou comigo sabem disso, até hoje nunca contei pros meus pais. E também antes de fazer algum novo corte, eu me lembro de tudo de ruim que eu já passei na vida, me lembro de tudo oque me disseram recentemente, me lembro das decepções me lembro de coisas que ninguém lembra. Hoje ela viu os meus cortes e adivinha só, sim me julgou, ontem ele tinha visto e sim ele me julgou, a questão é todos vão me julgar não importa oque eu faça, eu sempre vou ser um erro na vida das pessoas. Um dos meus maiores motivos pra não desabafar é que eu sei que os meus amigos vão ficar tristes com isso, e depois isso vai vir na minha mente e eu vou me sentir culpada, mas uma vez.  Nos meus dias atuais estão sendo difíceis, conheci pessoas legais que sei que vão estar aqui pra mim quando eu precisar, sei que posso falar com elas sempre que quiser, ultimamente estou afastada dos meus amigos, falo com eles as vezes no msn. Ah e também tem o “Bebê” ele sempre esta lá quando eu preciso dele, ele é o amigo que toda garota quer ter, ele é único e especial, importante na minha vida, amo ele, amo conversar com ele, antes ele era meu melhor amigo ai estamos meios afastados, mas mesmo assim juntos, e adivinha por quê? Sim por minha causa, no passado cometi um dos maiores erros da minha vida. Minha melhor amiga gostava dele, ele era meu melhor amigo, sempre estávamos conversando, aquela foi a melhor parte da minha vida, me lembro dela todos os dias antes de dormir, eu ainda consigo sentir o cheiro e o abraço dele. Estava tudo ótimo, até que ele começou a gostar de mim, ele sempre falava alguma coisa, ele já me pediu em namoro, e sim dizer um não pra ele foi a pior coisa que já fiz, até hoje doe em mim, mas bem nós ficamos e terminou ali, eu contei pra minha amiga que, por uns tempos ela se afastou de mim, mas logo voltamos a nos falar, sim aquele foi o maior erro da minha vida, eu estava prestes a perder as duas pessoas mais importantes da minha vida. Apenas uma escolha. Eu não sabia oque escolher, ou o melhor quem escolher, ele era meu melhor amigo e ela minha melhor amiga, as pessoas que me davam apoio e sorrisos quando eu precisava então eu continuem seguindo em frente com os dois na minha vida. Mas então eu resolvi me afastar dele, não queria magoa-lo e nem sair magoada, foi melhor assim, melhor pra mim e pra ele, atualmente nos falamos pouco, mas quase sempre quase todos os dias. Quando falo com ele, é a melhor sensação do mundo, com poucas palavras ele já consegui me fazer sorrir, por felicidade por realmente estar bem, ele sempre me ajuda, me apoia e me faz bem. Eu pretendo parar logo com a automutilação, pretendo ajudar pessoas que sofrem, ou já sofreram, pretendo procurar um médio, um especialista sobre isso que possa me ajudar. NUNCA JULGUE ALGUEM VOCÊ NÃO SABE OQUE ELA PASSA!!