Não sei dizer ao certo se gostei ou ainda gosto de você. Não sei o que pode ser esse "sentimento" que existe, ou que eu penso que exista dentro de mim. É mais do que uma questão de dúvida, uma grande falta de certeza sobre os meus sentimentos, afinal, eu nunca entendi bem o que eu sentia, sempre me vi com milhares de dúvidas com aquilo que o meu coração parecia sentir, quando na verdade ás vezes era só uma ilusão criada por mim, ou até pequenas migalhas da quais eu multipliquei e fui achando que era verdade. Na maioria das vezes eu pensava sentir quando na verdade era eu própria me pregando peças através dos meus pensamentos, porque eles me confundem, quero dizer, eu que sou dona dos meus pensamentos, e sou eu que me confundo, sou eu que imagino o que não existe, isso já é da minha natureza, é esperar demais, me importar demais, querer que tudo aconteça rápido demais. Eu sempre fui confusa em relação meus sentimentos, eles sempre pareceram alguma coisa, mas quase sempre não eram aquilo que eu esperava, pode até ser que eu deixava as expectativas tomarem conta de mim, e isso vai muito além do que esperar aquele menino lindo que foi fofo com você te ligar querendo te ver, ou até aquela pessoa que me dizia que eu era especial, ligar pra mim ou me procurar pra dizer que tá com saudades, as minhas expectativas sempre foram além do que qualquer pessoa possa imaginar, as vezes até eu ficava me perguntando como eu podia imaginar e esperar tanto de alguma coisa que nem era concreta, apenas fruto da minha imaginação, e pode até ser que por isso eu sempre devo ter errado e me enganado ao tentar saber o que eu sentia, meus pensamentos sempre me pregaram peças ou até pode ser a minha forma de ver as coisas, pode ser que eu enxergava muito mais coisas do que as pessoas demonstravam, porque eu prefiro esquecer essa coisa de orgulho, ainda prefiro acreditar que quando se existe sentimento real, você deixa o orgulho ser ultrapassado e corre atrás ou toma alguma atitude, mas acho que minha forma de pensar pode ter sido errada por muito tempo, e deve ser por isso que eu sempre sofri por antecipação, sempre sofria demais por uma coisa simples, por absolutamente nada, acho que minha esperança foi multiplicada e eu tenho um grande costume de querer as coisas mais rápidas do que elas podem acontecer. Não posso saber quais foram ou continuam sendo meus erros, agora no momento eu posso até me arrepender de ter pensado que tinha certos sentimentos, mas não posso fazer nada se eu mesma me perdi dentro do meu eu, não culpo ninguém, posso até culpar aqueles que me conquistaram ou despertaram alguma expectativa em mim, mas também preciso ressaltar que ás vezes eu posso ter exagerado, posso ter visto demais, pedido demais. E é isso que ás vezes eu quero pensar, é isso que eu quero entender, esse sentimento que existiu por ti, essa vontade grande de te ter a todo momento, aquelas maravilhosas sensações, podem ter sido apenas um momento, um desejo que eu deixei tomar conta de mim, e é disso que eu tenho medo, que isso que eu sinto, que essas sensações não sejam verdadeiras, ou também sejam verdadeiras, é isso que me confunde, é essa maldita dúvida de não saber se é verdade, de pensar que é só uma pequena paixão da qual eu sofri em vão, da qual eu lutei, me humilhei pra no final não ter certeza do que eu estava vivendo. Eu não sei dizer ao certo, não sei dar um nome a tudo o que eu vivi com você, pode até não ter significado nada pra você, mas pra mim foi algo maravilhoso, algo que proporcionou uma felicidade imensa, e eu não quero esquecer disso, eu não quero fingir ou dizer que não gostei de você, eu gostei sim, eu quis, eu desejei, mas o fato é que não posso saber o que realmente aconteceu, não sei dizer se isso vai durar, não consigo explicar como tudo aconteceu, não sei falar sobre esse ocorrido, sobre as palavras que eu deveria ter dito. Você foi único, você foi mais do que uma simples pessoa que passa na nossa vida, você significou algo muito importante pra mim, e eu sinto saudade, existe aquela pequena dorzinha que grita, que te quer, e bem lá no fundo eu não quero ouvir essa dor falando pra mim, eu não quero que ela venha me recordar de tudo, eu não quero ter que enfrentar a grande dúvida que é sentir algo por você. Em partes eu até que quero camuflar que existe algo dentro de mim, porque é mais fácil pra mim, é mais simples dizer que nada existiu, é melhor gritar que foi engano, mas um engano maravilhoso. Por que hoje os dias passam e ainda existem pedaços seus espalhados pelo meu caminho, eu bem que tento desviar deles, mas parece que eles me procuram, que ele me caçam pra tentar provar o que eu sinto. E é isso, não vou dizer que eu não senti, porque eu senti algo e sei que foi verdade, pelo menos no passado, pelo menos até agora, não sei se vai continuar assim, só sei dizer que sigo ainda com muitas dúvidas. E se foi amor ou não, as dúvidas ainda permanecem, e mesmo que não tenha sido amor ou algum sentimento extremamente forte, eu sei que existiu algo real, eu sei que eu gostei, mas não sei dizer se vou continuar a gostar.