Um amor vai curando o outro, até que a gente encontre um que não machuque, que não maltrate, e que não deixe o próximo existir.

Uma frase longa ou apenas uma palavra, nada chega perto de definir o que eu sinto por você.

Amar e não ter. Amar pra quê?

E foi tão rápido quanto à passagem de uma estrela cadente em noite quente. O nosso amor, eu digo, foi passageiro até demais. Foi como a velocidade da luz. Logo de manhã, acordar e não poder apreciar aquele seu beijo melado ainda com o gosto do seu batom. Sacanagem comigo. Eu jamais te neguei aconchego e jamais te negaria amor. E você nem se quer, para pelo menos esclarecer, me ligou. Terminamos, – e também nem tínhamos começado – logo em uma manhã onde os raios do Sol entravam pela minha janela. Aquele dia, por alguns segundos, me veio uma cegueira com a luz do dia e desesperado eu te procurava ao meu lado esquerdo, na cama. Será que já havia se levantado? Você não é de acordar muito cedo, não antes de eu sair para o trabalho. E foi onde eu percebi que você partira logo cedo com o ônibus das sete horas. E o que você me diz daquela mísera carta que me deixou sobre a mesa e com uma xícara de café do lado? Torturante. Foi tão rápido, mais tão rápido que eu nem pude apreciar o seu abraço e a sua massagem. Foi rápido ao extremo o nosso tão esperado – e temido – conto de fadas

Antes tudo me lembrava você. Antes eu sorria para cada coisa. Mas agora nem música, nem abraço, nem cheiro, nem beijo, nem ninguém de olhos castanhos, ninguém de bom humor. Nada disso me faz sorrir, apesar de ainda me fazerem lembra de você;.

Arranquei a última folha do meu caderno, aonde estavam escritos o meu e o seu nome.

Eu vi que é triste, sabe? Depois de tanto empenho, tantas complicações, tantos amassos, tantos abraços; depois de tanta coisa vivida, tantas reconciliações, tantos sorrisos sinceros. Triste, ver essas mudanças que aconteceram e perceber que foi em vão… Essas mudanças que eu fiz só pra “melhorar”, me tornar uma pessoas melhor, por você. É triste não te sentir mais aqui, ou melhor - ou pior -, de ter apenas em pensamentos. Eu errei, eu sei, mas quem não erra? Quem não comete um deslize aqui e outro ali? Mas mudei, por você. E agora? Parece que foi tarde né? Parece que venho te perdendo a cada instante que passa. Você até que me dá umas esperanças aqui e ali, mas depois acaba com elas. Mas é isso aí, uma hora passa, uma hora se torna imperceptível. E é triste. É triste ver que só restaram lembranças de momentos, bons momentos. Mas é como você disse, quem sabe a gente não se cruze novamente; quem sabe mais lá na frente a “chama” não reascende… Quem sabe

 

Ando conjugando tantos verbos e acabo me esquecendo de viver cada conjugação.

Está encerrada a temporada de caça. Disse o homem de cabelo grisalho do telejornal. Agora tudo faz sentido, pelo menos pra mim. É que eu precisava de algum jeito, arrumar uma desculpa pra tentar entender o que me aconteceu. E as palavras do moço do telejornal fizeram todo sentindo pra mim, se encaixaram perfeitamente na minha vida. Agora entendo porque você se afastou, porque foi embora. Eu era apenas mais uma presa e você o predador. Depois de rondar, de tentar da o bote e por mais que eu deteste confessar, você conseguiu. Mas resolveu fazer diferente. Poderia ter me matado, arrancado meu coração com suas garras e teus dentes. Mas preferiu me ferir. Preferiu me deixar sangrando e morrendo aos poucos. A sua fama de preador antecedeu a sua fama de covarde. Ou talvez você não tenha fama alguma, apenas um prazer enorme em assistir o óbito de suas presas. Por fim, eu desejei que a temporada tivesse começado novamente, só pra você ou outro predador qualquer vier terminar o que você começo.

Quem sabe o tempo realmente resolva tudo entre nós. Que não reste mais duvidas e muito menos medo. Quem sabe a gente fique bem, que possamos fazer tudo o que aqueles textos passados diziam. Quem sabe a gente não mostre pra todo mundo que a gente conseguiu ser feliz. Quem sabe as coisas não mudem, mas pra melhor. Quem sabe você não perceba que viver sem eu ao seu lado não é uma opção. Quem sabe eu não te conte todos os meus segredos e medos. Quem sabe eu não te conheça mais que a si mesma… Quem sabe.

Ela entra, dessa vez desacompanhada, no seu Bar-restaurante de costume e se assenta na mesa de sempre. A nova garçonete lhe entrega o cardápio e se afasta, sem saber que ela frequenta aquele lugar a algum tempo e nunca muda o seu pedido. Ela resolve vasculhar o cardápio na intenção de achar um prato novo, ou algo interessante. Ela só precisava se distrair. Quando a garçonete volta e pergunta qual o seu pedido. Não ouve uma resposta. Os olhos dela estavam fixo à mesa da frente. A garçonete torna a perguntar e nada de ouvir uma resposta. Ela pergunta uma terceira vez, já sem paciência e ela responde:
- O de sempre. Sem se quer desviar o olhar. A garçonete sem jeito reponde:
- Moça, sou nova aqui, poderia me falar o que você quer dizer com “o de sempre”? Ela então retorna a Terra, depois de seus pensamentos terem viajado para algum outro planeta qualquer por alguns minutos e diz:
- Me traz o número três pra comer e o cinco pra beber. A garçonete anota o seu pedido e desaparece atrás do balcão. Ela então coloca seus fones de ouvido e tenta de toda forma se distrair, mas vez ou outra lança um olhar à mesa da frente. A garçonete volta e a assusta. Despeja seu pedido sobre a mesa e pergunta se ela quer sobremesa. Sem hesitar ela aponta para o rapaz que esta sentando na mesa da frente, aquela que ela não parava de olhar e diz:
- Tá vendo aquele menino de jaqueta preta? Aquele que fecha os olhos quando sorrir? O que esta sentado do lado direito e tem o cabelo espetado? A garçonete acena com a cabeça como quem diz que sim, sem entender o porquê ela teve que descreve-lo daquela forma. Ela torna a dizer:
- Ele é meu ex namorado e eu sempre vinha aqui com ele. Rebecca, a antiga garçonete daqui já nos conhecia e sabia do que gostávamos. Eu que o trouxe aqui e disse que era o meu lugar favorito, não sei como ele ouse pisar aqui com aqueles pés imundos, sem mim. O canalha saiu numa noitada com os amigos e foi estúpido o suficiente pra deixar as fotos dele e de uma piranha qualquer, que nem deve ter lhe dado um orgasmo naquela noite, no seu próprio celular. Eu sei que você não tem nada a ver com essa situação, ma não consigo para de falar de tanta raiva. A garçonete - ah, seu nome era Amanda - sem saber o que dizer, responde:
- Homens! Mas então vai querer algo de sobremesa? Ela responde:
- Sim, bate aquele cafajeste-idiota-burro no liquidificador e me faz um coquetel de esquecimento, por favor.

Eu sou assim mesmo, toda errada, toda do avesso, toda do contra.

"Os corações estão secos, os olhos estão sem brilho, os abraços estão vazios. Não existe mais amor como antigamente." - Caio Augusto Leite

BRUNA (yn

São 00:02 da madrugada, não é novidade eu não dormir de novo. Já não é novidade esses pensamentos tomarem conta das minhas madrugadas. Pensamentos melancólicos sobre amor. A um tempo atrás nunca pensaria que por conta de amores eu perderia noites. A um tempo atrás as únicas coisas que me tiravam o sono eram os medos. Talvez por algum barulho que escutasse ou por algum monstro que eu acreditava que poderia estar embaixo da cama. Pensando melhor, talvez nada tenha mudado. Ainda são os medos que me tiram o sono. Não de um monstro qualquer que está debaixo da cama e sim o que está no meu coração. Esse “monstro” chamado amor. Meio irônico, ou melhor, muito irônico. O que um garoto de 15 anos pode falar sobre amor? – Com toda sinceridade, eu não sei . Às vezes acho que não sei o que é um amor verdadeiro. É talvez não saiba. Hoje, quer dizer, ontem à tarde, pois já se passaram da meia noite, assistindo a um filme sobre amor verdadeiro me passou vários pensamentos sobre isso à cabeça. E agora, nessa madrugada triste, eles vieram à tona. Várias perguntas estão me tirando o sono. Como deve ser encontrar seu verdadeiro amor? Todos encontram? Eu vou encontrar? Tento. Tento entender e buscar as respostas para essas e outras perguntas. Será algo mágico como os filmes nos mostram? – Ah, eu não sei. Espero que algum dia eu possa desvendar, encontrar as respostas para essas dúvidas. Espero algum dia encontrar um alguém. Um alguém que as trará para mim. Um alguém que junto a mim desvendará todas essas dúvidas. Um alguém que… Será a minha resposta.

E enquanto eu lia as mensagens antigas no meu celular, encontrei uma sua que dizia “eu te amo, não esquece”. É, e engraçado… Acho que quem esqueceu foi você!

VAI PEQUENA, MOSTRA PRA ELE QUE TU SUPEROU!

— Ei menina, eu sei que ele te magoou.
Sei também que ta doendo.
Mas acredita em mim,
quando ele te ver sorrindo, vai doer só nele.

Não se faça de vítima, por favor. Não tente inverter o jogo. Não diga que eu não te avisei. Você sempre soube os riscos. Eu te avisei desde o início que eu não era uma boa pessoa. Que se aproximar de mim era perda de tempo. Mas você não me deu ouvidos, ou talvez, tenha achado que eu estava brincando. Exagerando, talvez. Mas o tempo foi capaz de te fazer entender que o adjetivo de mentiroso não me cai bem. E não sei se foi da melhor maneira. Mas acho que agora você concorda comigo, não é mesmo.

Te desejo uma fé enorme.
Sorte em tudo que vá fazer.
Mas, principalmente…
Desejo que pense em mim,
Antes do sol nascer.

Eu odeio quando seus amigos me vem falar de você! Será que ninguém precebe que por trás dessa armadura de ferro, mora uma garotinha que ainda não te superou?

Era mais fácil quando eu não sentia porra nenhuma.

Queria te acordar de madrugada com uma ligação e ter certeza que ficaria ali me escutando como antes. Queria que todo o vazio que sinto hoje, fosse apenas um indício que as coisas poderiam ser superadas, que somos fortes. Queria correr nos teus braços e me sentir segura novamente, parar de me sentir só como se estivesse apenas andando de uma direção a outra sem nenhum significado porque o único por quem andava criou asas e voou para longe de mim. Me tornei, as poucos, dependente de ti e não soube me desfazer disso. Você me ensinou a te amar, e ta me ensinado da pior forma que sei superar - tento superar. Amor, hoje é mais uma noite que me pergunto “Porque mudou tanto o que era perfeito?” “Porque sumiu sem mais nem menos?” “Porque se afastou carregando consigo, eu.

Não saio por aí procurando minha cara metade,
quero uma pessoa inteira ou nada feito.

Ei garçon! Aqui ó. Trás mais uma dose de Whisky que eu ainda to bêbada de amor

Acabou-se o amor, os sorrisos, as bincadeiras. Acabou-se as brigas, os abraços apertados de reconciliação. Acabaram-se os filmes nas noites de domingo, os beijos, os cheiros, os mimos, as palavras, os carinhos. Acabou-se o romântismo, as flores, os doces.Todos os dias eu faço questão de repitir isso pra mim mesma, porque eu não consigo acreditar que tudo acabou. Não dá pra acreditar que não haverá mais amor. Não acredito que a pessoa que me fez acreditar no impossível se foi, o amor que me fez voltar a sorrir, que me fez feliz. Cadê você? cadê o amor? Acabou-se a felicidade. Para onde foi o “pra sempre” prometido? Para onde foram as palavras? As nossas palavras. E as promessas? Ah, as promessas… Lembrar só me faz sentir mal. Maldita memória, que insiste em guardar tudo de bom. E de ruim, porque está guardado nela a tua partida. Olhe só… Outra maldita… A partida!

Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.

E toda vez que eu penso em você, em nós. Um clichê se forma na minha cabeça. Eu sei o quanto você odeia clichê, assim como eu. Mas não consigo fugir. Penso num encontro no aeroporto e eu sei cada detalhe. Imagino noites de sábados e tardes tediosas de domingo ao seu lado. Até as nossas brigas já foram ensaiadas, sabia? Eu vou te fazer sentir ciúmes propositalmente falando daquela pessoa e você vai começar franzindo a testa. Depois vem os braços cruzados e o bico, que cá entre nós, o seu é lindo. Eu vou te fazer rir mas você não vai ceder. Eu vou precisar te puxar pra mim e pressionar o teu corpo contra o meu. E com um beijo eu consigo o teu perdão. Mas se você não gostar de nada do que prearei pra gente, eu te deixo mudar tudo. Jogamos o roteiro fora e improvisaremos. Mudamos tudo. Cada cena, cenário, o tempo…Mas não mudaremos os personagens. Não abro mão de você como protagonista do meu clichê

Uma dor absurda toma conta de mim. Sinto latejar desde a minha cabeça até o fim da minha espinha. É dor, arrepio, calafrio, é uma mistura . Já não sei se é a gripe ou se é você. Mas se a dor é física, não pode ser você. Mas o coração também dói, sinto ele rasgar a caba batida. Então é você. Não sei mais, não quero saber. Acho que a dor esta causando efeitos colaterais, estou delirando. Te vejo, te sinto e até posso te tocar, mas você não esta aqui. Melhor eu procurar um médio. Ou um psiquiatra. Espera! Era dor física, não era? Ou era dor emocional? Droga! Isso tá atingindo o meu psicológico. Se é a gripe ou você, tanto faz.

Nós costumavamos ser bem mais que eu e você

- Tenho saudades.
- Dê quê?
- Do tempo que eu não conhecia a agonia de querer algo que eu simplismente não posso ter

É que a gente parece duas crianças. Um mais birrento do que o outro. Somos mimados, cheios de vontade. A gente briga, muito. A gente discuti, se bate, se xinga e até dizemos que nos odiamos. Ah, se todo ódio fosse assim. Mas você acaba voltando pra mim e eu voltando pra você. É como se tivéssemos um imã. Um polo positivo atraído por um negativo. É a física. Até a natureza conspira ao nosso favor.

A gente tem que superar a dor.
Independente do tamanho estrago.

á passei por várias situações, diversos problemas, um mais difícil, outro fácil, varias vezes, de diferentes formas. Aprendi com cada um, talvez em todos eu tenha caído, mas me levantado quem sabe mais forte.

Não espera eu me desapegar. Meu desapego é pra sempre.

Você fode com o meu emocional.

Tem gente que a gente gosta, mas não gosta da gente. Tem gente que gosta da gente, mas a gente não gosta. Tem gente que a gente nem gosta, mas elas também nem gostam da gente. E tem gente que a gente gosta e também gosta da gente, mas esses são raros.

Chega mais pra perto, que hoje eu to afim.
Vem tirar minha roupa, faz o que quer de mim.
Deixa a timidez e trás sua lábia de conquistador barato.
Quero ouvir besteiras no ouvido, sem essa de que sexo se faz calado.
Faz do meu corpo o caminho pra tuas mãos,
desperta meu libido, sem preocupação.
Se encaixa em mim que eu mostro meu bem,
que 1 + 1, pode ser 1 também.
Dois corpos ocupando o mesmo lugar no espaço,
eu sorrio quando ouço você gemendo baixo.
Dizendo que quer mais e até que me ama,
tive que cortar sua onda, nosso papo é só na cama.
Madrugada a dentro a gente se pertenceu,
vi você adormecer quando o dia amanheceu.
Me levantei e fui embora sem avisar,
mas deixei na geladeira um bilhete com meu celular.
Se você quiser ligar, talvez na semana que vem…
Só pra deixar claro, não quero romance com ninguém!

Depois de muito esforço, eu consegui te esquecer. Passei dias sem ao menos lembrar do teu nome. Mas hoje eu lembrei de você, de nós. Quando entrei no banheiro e liguei o chuveiro. Enquanto cada gota d’água tocava meu corpo eu pude te sentir e cheguei a sorrir. Lembrei de quando estivemos ali, juntos. Não no meu banheiro, mas no seu. Lembrei dos beijos molhados que ali trocamos. Dos carinhos e afagos que ali deixamos. Lembrei de quando você escorregou e bateu com a cabeça e de tanto rir de você eu também acabei escorrendo. Pude me lembrar das vezes que a minha mão percorreu todo o teu corpo. Das “casquinhas” que tirei de você enquanto fingia te ensaboar. Lembrei também e nunca me esquecerei do sexo incrível que fizemos ali. Dos arranhões e das ereções. As vezes que te levantei naquelas paredes. Do teu olhar malicioso de quem quer dizer “me pega de jeito, vai”. E eu não resistia. Não resistia a você. Ao jeito como você mandava sinais quando queria algo de mim. Ao modo que você se insinuava, discretamente, pra mim. Não conte a ninguém, mas eu pude sentir uma leve ereção ao lembrar disso. Permaneci naquela mesma posição. Escorando a cabeça na parede e com as duas mãos na mesma. Não peguei o sabonete e nem se quer me dei ao trabalho de me lavar. Só deixei a água cair sobre o meu corpo. E naquele momento o meu orgulho também caiu, desceu ralo abaixo. Quis saber como você estava, aonde estava. Quis reviver tais lembranças, dizer que sinto a tua falta. Quis te ter de volta. Te ter pra mim

Eu me apaixonei pela sua voz desde o primeiro dia que eu a ouvi.

"Quero amigos, não admiradores. Pessoas que me respeitem pelo caráter e pelo que faço, não pelo sorriso encantador. O círculo ao meu redor seria bem menor, mas o que importa, desde que fosse composto por gente sincera?"

— O Diário de Anne Frank

"Criticam tudo, e quero dizer mesmo tudo, sobre mim: O meu comportamento, a minha personalidade, as minhas maneiras; cada centímetro de mim, da cabeça aos pés, dos pés à cabeça, é objeto de mexericos e debates. São-me constantemente lançadas palavras duras e gritos, embora eu não esteja habituada a isso. Segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar."

— O Diário de Anne Frank

Eu sou meio "tanto faz" na vida das pessoas.

Mas eu sinto, sabe? Sinto muito as coisas. Tudo, todos. Mesmo que eu tente esconder, mesmo que eu tente não me mostrar. Mesmo que eu disfarce. Eu sinto tudo demais. E é por isso que às vezes as coisas doem tanto.

Tudo que vem de você mexe comigo.

ELA NÃO VAI TE COBRAR NADA, NÃO VAI TE LIGAR SEMPRE, NÃO VAI DAR TODOS AQUELES ATAQUES DE CIÚMES... MULHER PERFEITA? NÃO. MULHER QUE NÃO GOSTA DE VOCÊ ;)))

Vai se fuder você e suas promessas.

Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Não vou olhar pra ele. Não, eu não vou olhar. Véi como ele ta lindo.

“Ele te olha com o canto do olho esquerdo, esboça um sorriso enorme e você jura que a oitava maravilha do mundo acaba de aparecer em sua frente. Ele te vê como ninguém, te toca como jamais alguém te tocou e diz as coisas mais estúpidas do mundo que nunca antes soaram tão corretas. Ele tem um perfume adocicado que você sempre achou tão gay, mas que agora corre maratonas para sentir essa droga novamente. Ele te liga duas da manhã pra dizer que torceu o pé jogando futebol e te faz morrer de preocupação. Ele abraça as amigas, troca torpedos com conhecidas e cumprimenta todas as loiras oxigenadas e morenas esculturais que passam na frente dele. Ele não tem planos para o futuro enquanto você sonha em cursar medicina. Ele não é o cara certo pra você, e você sabe disso. Ele não tem notas altas no colégio, não tem compromisso com porcaria nenhuma e te acorda todo o sábado de madrugada para conversar no celular. Suas amigas reviram os olhos quando você fala dele, sua mãe não suporta ouvir o nome dele e você jura que tudo isso não passa de diversão. Mas no fundo, admite vai… No fundo você sabe que ama cada milímetro daquela carcaça de idiota que ele faz questão de exibir. A voz dele te dá arrepios, as piadas que ele conta para os amigos faz dele o cara mais engraçado do mundo e toda a imperfeição dele te deixa louca. Você o leva a sério demais. E quando ele puxa a tua cintura para si mesmo, você gostaria de pedir para que ele ficasse. Você tem medo de que ele te deixe como já deixou tantas outras antes, você tem medo de encarar aqueles olhos escuros e desmoronar, tem medo de que ele não pense duas vezes antes de te derrubar. Você tem medo de que ele passe a se machucar e não te ligar mais; que ele não te acorde mais, mesmo quando você tem prova no dia seguinte. Você realmente não quer que ele vá embora, certo? Mas você sabe que ele vai. Sempre vai. Ele sempre te deixa. E nenhuma parte tua consegue se importar com isso e interromper o ciclo. Você quer mais. Mesmo sabendo do fim. Porque de certa forma, ele vale a pena.”

"- Eu nunca gosto de nada, e gostei tanto de você.
- É?
- Droga.
- O quê?
- Eu falando de gostar.
- E daí?
- E daí que vai acontecer tudo de novo.
- O quê?
- Vou sentir demais, falar demais, escrever demais. E você vai embora."

— Tati Bernardi

"Foda-se o amor, e viva a putaria" disse a menina, que sofre por amor todo dia, só não quer demonstrar.

Oi, eu existo, lembra?

Hoje é eu que choro, amanhã é você que se fode e recebe em dobro o sofrimento.

Que prazer mais egoísta, o de cuidar de um outro ser, mesmo se dando mais do que se tem pra receber. — Cazuza

Continua me tratando assim. Mas saiba que um dia vou cansar ;)

Se você estiver ocupado demais para me ligar, eu vou entender. Se você não tiver tempo para me mandar mensagens, eu vou entender. Se você tiver fazendo algo mais importante e não puder me ver, eu vou entender. Se você fingir que não está nem ai pros meus sentimentos e continuar me ignorando, eu vou entender. Se você continuar desperdiçando seu tempo de vida com coisas fúteis, eu vou entender. Mas se eu parar de te procurar, aí é a sua vez de me entender. 

- Tati Bernardi

Eu ainda acredito em nós, mesmo que ninguém mais acredite.

"Se tua voz tivesse força igual a imensa dor que sentes, teu grito acordaria não só a tua casa mas a vizinhança inteira."

- Legião Urbana

"Você merece tanta felicidade sabe? Merece ir dormir na tranquilidade e acordar com um sorriso porque está vivendo a melhor época da sua vida. Você merece pessoas verdadeiras, amigos mais próximos e gente desinteressada. Você merece leveza na alma e paz no espírito. Você merece tudo isso de verdade e rezo por você todas as noites, rezo para que tudo isso aconteça logo."

- Cartas Para Julietta

Chorar por dentro são uns dos piores choros.

Eu estou abandonada. Todos se foram, e eu sobrei. Mas até que não é tão ruim quanto pensam ficar um tempo sozinha. Eu gosto de viver no meu mundo. Gosto da minha própria companhia. Não sou antissocial e estranha […] Ou talvez eu seja isso mesmo. Mas é medo de confiar nas pessoas erradas, de me decepcionar mais uma vez. Já me ferrei tanto nessa vida, que descobri que é melhor ser feliz sozinho do que depender de outros pra isso. Muitos pensam que é triste viver assim, mas você, querendo ou não, se acostuma. Porque é ainda mais triste viver uma vida cheia de ilusões. Evito ao máximo entregar meu coração, minha confiança. Pois quando me entrego é de corpo e alma. Não amo pela metade. Na verdade amo mais que deveria, amo pelos dois. E é por isso que sempre saio machucada no final. As pessoas sempre acabam largando-me e trocando-me por outras melhores que acham. Então me acostumei a viver sozinha. Em um mundo que não tinha ninguém para fazer com que eu me sentisse esquecida. Dependia tanto de alguém pra ser feliz. Estava sempre de braços abertos para um novo amor e me arrependo plenamente de um dia ter sido assim tão carente. Agora não apego-me mais a ninguém. Agora é preciso de muito esforço pra conseguir abrir um brechinha e entrar no meu coração. Porque prefiro a solidão, prefiro isolar-me do mundo, do que estar dependendo de alguém pra conseguir sorrir. Mas por mais que eu seja assim tão dura, eu sinto. Tenho cicatrizes que nem o tempo consegue curar e por isso sou assim tão fria, mas por dentro tão frágil. E tudo isso é apenas medo. Mas me sinto mais segura vivendo assim sabe […] sem expectativas igual à sem decepções.

Nunca imaginei que um dia fosse apagar suas mensagens, jogar fora todas as cartas de amor que você tinha feito pra mim a tempos atras lembra? Aquela época que a gente se amava que não importava nada mais no mundo, porque nosso amor nos completava, lembra nossa frase “foda-se o mundo, a gente se ama e é isso que importa”. Acho que já me acostumei o fato de você ter me esquecido e de que o nosso amor não era o bastante. E quando passa “aquela” musica no radio e me vem trazendo aquelas ótimas lembranças, juro que são ótimos! Você me fez muito feliz, uma felicidade que não consigo medir ate hoje. O problema é que ja me acostumei, acostumei de não ter comigo, de que não sou mais nada pra você e de que o nosso “pra sempre” ja se foi, se foi junto com você…

Parabéns, você conseguiu me afastar de você.

Cuidado com as pessoas. Elas não falam tudo o que pensam e nem sempre sentem tudo o que falam.

Não é qualquer pessoa, é você…

"Quem quer ficar, fica, nem precisa de pedidos, muito menos de alguém segurando a barra da calça (chorando e se arrastando pelo chão, na tentativa de impedir a fuga), suplicando amor e cuidado. Ele tinha razão, amor não se pede, se dá…"

- Clarissa Corrêa

Fico triste rápido. Desanimo fácil. Sou complicada.

Tinha que ser você.
Teve que ser você.
É você.
Só você.

Eu não vou correr atrás dessa vez, desculpa.

"- Eu te amo.
- Você me conhece pouco.
- Amo o pouco que conheço."

Oi, lembra de mim? Eu costumava ser importante pra você.

Esqueci que o destino sempre me quis só.

E são nas horas mais difícies, que todo mundo resolve virar as costas.

Eu te amei, eu te amei com tudo que estava a meu alcance. Eu fui usada e abusada, até que fui doce e azeda. Eu te beijei, eu te beijei e te dei todo o meu doce. Você sabia que eu seria inútil, se deixasse você saber o que você era para mim. Eu achei que estaria bem, se nós compartilhássemos tudo. De jeito nenhum e eu sabia, eu sabia que você se tornaria um caso perdido. VOCÊ DISSE QUE PODIA ME SALVAR E EU ESTOU FAZENDO A SALVAÇÃO! Fui dormir com o super-herói E acordei com o vilão. Matando, matando o meu amor. Oh, o que aconteceu? Não sei o que aconteceu, você me faz lutar como Mulher-Maravilha. Eu não quero brigar, não uso collants e não consigo voar. Não sou, não sou super-herói. Não sei o que aconteceu. Eu continuo tentando e tentando envolver minha cabeça em si mesma. Chorando tanto, matando... Ninguém se dá conta de como eu estou agindo, você me machucou. Não, não fisicamente, não tenho nenhum golpe e hematoma para mostrar. As pessoas não vêem o que você está fazendo para mim. Eu pensei que estaria bem, mas você vê? Eu ouvi tudo o que você disse e eu sabia, EU SABIA QUE VOCÊ SE TORNARIA UM CASO PERDIDO! Você disse que poderia me salvar, eu estou fazendo a salvação. Hora do rush, sem tráfego, sem congestionamento, apenas leve-o. Você age como se ficasse para trás, vá ler seus clássicos. Você quer ser a cópia do antigo Superman, devolva a Clark Kent com seus óculos. Cara, eu acerto você com um golpe de judô tão rápido, você olha para trás como... O que aconteceu? Oh não, não sei o que aconteceu.

Fala sem pensar, machuca sem perceber…

Meus olhos encontram você na multidão e a única coisa que eu sei fazer, é sorrir.

Durante os últimos 521 dias busquei um mapa que me levasse à algum lugar que me fizesse alcançar um determinado sonho nunca próximo de obtê-lo ou concretizá-lo, desperdiçando mais de um ano cheio de expectativas feitas aos pedaços, fragmentadas e quebradas. Talvez nenhuma possibilidade de adquirir tal devaneio tivesse dado corretamente como planejado, porém nunca deixando de pô-lo em mente e nunca desistir de tal desejo que, quem sabe, se tornaria eficaz. Porque eu nunca saberia o que poderia acontecer amanhã, daqui uma hora, três minutos, meio instante, mesmo sempre havendo planejado a maior parte do meu tempo. As últimas decisões importantes que tomei foram de um nível catastrófico o suficiente para que um universo paralelo se positivassem e todos que antes seguiam como uma certa porcentagem do meu mundo passassem a me desconhecer. Minha caminhada intrigante de sempre, passou por meus olhos na última noite escura, desta vez óbvia, e ao sentar na calçada gelada, ao inalar um odor forte de algo que me recordava, cai em mim. O mundo todo acordou e me deu um forte tapa na cara que me fez ver que nem tudo poderia se tornar aquilo que tanto desejei, felicidade. Felicidade? Talvez eu a tivesse por tanto tempo e nunca soube o que realmente significava para mim, enquanto agora, a esperava bater em minha porta a todo minuto. Todo minuto.
Nesse momento, me encontrei com a mão esquerda sobre o queixo, observando o nada, desviando as órbitas para a pequena estante desacomodada de livros, aqueles lidos por mim e entendidos pela metades, palavras complicadas que eu nunca ouviria em outro momento da vida, histórias fictícias que nunca saíram além do papel, essa coisa toda de todo mundo. Que índio tem hálito de baunilha? Que tipo de pessoa coloca o nome da filha de Capitulina? Que herói desconjuntado possuiria o nome Dom Quixote? Ser ou não ser, eis a questão? Que homem diminui o posto para ceder à um amor? Qual é a possibilidade de gêmeos idênticos se separarem no nascimento e um deles se tornar príncipe, enquanto o outro, mendigo? Que criança imagina um elefante engolido por uma cobra ao invés de um chapéu, sem estar drogada? Sim, eu sei, são apenas histórias nunca existidas, apenas relatos. Mas vendo esses numerosos livros sobre a estante, percebi que sempre vivi nisso, digo, na ilusão, nessas ficções estúpidas e inexistentes, vivi acreditando em tudo quanto é coisa, se ousassem em me dizer que fadas existiam, capaz de possivelmente acreditar. Era como viver constantemente em um certo vendaval, mesmo sabendo que a realidade era fora dele.
Me contentava com pouco e possuía olhos de ressaca após uma noite intensa assistindo filmes totalmente metódicos, encontrava-me em pura indignação depois do término de cada um deles só em pensar que nunca do que havia acabado de assistir, poderia se tornar real. Real? O que tu podes chamar de real? Aquele caso desfeito em que o homem trai sua mulher e ocorre uma investigação impecável sobre tal fato? Aquele acontecimento em que duas pessoas totalmente opostas terão de enfrentar o obstáculo de ficarem juntas devido ao acaso, e sem mais nem menos, dão certo? A probabilidade de você ser picado por uma aranha radioativa e adquirir poderes, é nula. Um gorila gigante se apaixonar por você e te levar para cima de um prédio, é algo inquestionável. Muito menos isso de estar em um lugar, atravessar alguma porta qualquer, e deparar-se em um cenário inverso. E agora, não menos importante, embora história real e trágica, a estatística me diz que você não irá fazer um cruzeiro, conhecer seu suposto príncipe encantado, ou que seja, Dicaprio, ambos se apaixonarem reciprocamente e terminarem o amor em cima de uma placa porque seu navio bateu em um iceberg. Porque por mais que os filmes possuem a intenção de te desviar da realidade, eles te levam para um lugar o qual você nunca estará em uma plena segunda ou sexta-feira de cão, aquelas que tu não suporta mais nenhuma palavra de qualquer pessoa.
E após alguns minutos olhando para o relógio de parede que ficava de frente a porta do quarto, e refletindo sobre tumultos internos, decidi olhar um dos poucos e um tanto quanto importantes, álbuns fotográficos de infância, pura infância. Uma mistura de intensa nostalgia e saudade. No meio dessa viagem interior, percebi que, embora eu saiba que ainda falta algo, um pedaço que foi abandonado ao céu opaco, uma parte que foi jogada fora, uma metade que nunca existiu; tento fazer de cada segundo um tempo em extinção, aprendi que o tempo não irá parar para que eu possa lamentar sobre “águas passadas”, e faz parte do meu show continuar nessa metamorfose ambulante, embora encontro-me em despedida constante, creio que todos merecem todo amor que houver nessa vida ou até em outra, ou até com outra vida, nunca se sabe. O melhor, descobri que conhecimento vem de dúvida, afinal, eu nada sei.”

Ah garoto, você ainda vai se arrepender. Você ainda vai olhar outros rostos e só vai ver o dela, vai escutar o toque do seu celular indicando que tem alguém ligando e vai suplicar que seja ela a dona da voz do outro lado da linha. Vai ver o jogo do seu time de futebol e não vai ter muita graça sem ter ela para torcer contra. Vai ouvir a música de vocês e não terá ela para dançar de um jeito desengonçado e bobo fazendo você sorrir feito uma criança. Vai ver o filme preferido de vocês no dia de frio e vai sentir falta da cabeça dela encostada no seu peito, daquele jeito, daquele jeito em que ela podia escutar as batidas do seu coração. Vai olhar nas contra-capas dos seus cadernos escolares e vai ver apenas o nome dela, em todos os cantos de cada folha. Vai abrir o seu armário e vai ver o seu casaco que ela costumava vestir nos dias de frio, que a propósito, era 2 vezes maior que seu corpo. Vai reler as cartas que elas escreveu quando vocês estavam juntos, e não vai ter ela para dizer que “ficou horrível”. Vai lembrar de promessas e planos que vocês fizeram juntos para um futuro distante, e vai sentir falta da voz fina dela no final te dizendo “Você promete mesmo?”. Vai conhecer pessoas que possui o nome que vocês tinham escolhido um dia para o filho de vocês, e vai lembrar de toda a teimosia até chegar a um acordo de ambas as partes. Vai passear nos lugares que costumavam ir e não vai ter a mão dela segurando a sua. Você vai sentir falta dela, garoto. Sabe por que ? Porque você a deixou escapar.

Até um tempo atrás eu daria tudo pra te ver, eu corria quilômetros, andaria dias, atravessaria meio mundo só pra ter a chance de ver teu sorriso de perto - teu sorriso, o mais lindo de todos -, só pra poder te olhar por um momento nos olhos. Hoje eu já não sei mais, não sei se te você mudou ou se nunca te conheci o suficiente; não sei se tudo foi real ou passou de uma mera ilusão. Mas eu sei que foi bom enquanto durou, foi bom todos os momentos que a gente “viveu”. Eu ainda seria capaz de atravessar meio mundo só pra poder te tocar, mas não sei mais se eu faria. Hoje só restam as perguntas, o porque desse afastamento “repentino”, desses momentos que, hoje, estão somente na nossa memória - ou na minha -. Hoje eu só queria entender o porque que coisas acabam sem motivos. Mas, a propósito, sim, eu sinto sua falta.

Temos maneiras tão diferentes, atitude bastante reversas, tudo pra fazer dar tudo errado, mas ainda assim encaramos o fato que somos duas pessoas que foram feitas pra se encontrar. Eu sempre pensei que acharia a mulher da minha vida quando sentasse em um banco, sem propósito algum, refletindo os problemas diários, e ela chegaria com seu sorriso magnífico e me daria outro ritmo de vida. Mas seu sorriso nem é tão perfeito assim, nos encontramos um tanto em situações opostas, sua voz não é como imaginei que seria a dela, e sua compreensão menor, talvez fosse egoísmo de minha parte olhar somente os lados positivos de passar em um banco e encontrar a mulher perfeita, sem defeitos e erros pra cobrar, pois quando ela sorria meu bem, eu já estaria perdido, focado em achar outro assunto pra não parecer um idiota na frente dela. Você me parece um pouco ingênua quando diz que vai dar tudo certo, minha imaginação sempre foi ampla, quando digo que ela seria a mulher perfeita refiro que foi preciso mergulhar fundo e achar motivos que possibilitaria a não desistir de mim, pois eu sei que existem momentos que sou insuportável, tem dias que você irá correr de mim, e imaginei nela o conforto que poucas me dariam, o apoio que sempre precisei pra não ter que afastar de ninguém, e ter motivos pra jogar na cara, que se fosse pra jogar uma coisa, seria algo que nos dariam bons frutos, e bons beijos. Mal temos coisas em comum, somos o inverso que imaginamos que outra pessoa que entraria em nossas vidas seria, tão pouco concordamos em algo que satisfaça o desejos de ambos, somos complicados demais, e por isso sempre chegamos discutir por razões fúteis, sem propósito, e valor. Estou certo que você não é como a pessoa que sonhei, e também que eu não sou o que você esperava, tu não é perfeita, e eu sou o complicado, temos tudo para fazer durar nada, em todos os sentidos a possibilidade de darmos certos são quase nulas, mas ainda prefiro insistir, eu sei o sorriso dela não se iguala com seu, que a voz dela incomparável, que sua atenção é duplicada, e quando o assunto é compreensão ela bate de letra, sei que em todos os aspectos ela poderia ser melhor que você, mas acho que agora estou no lugar certo, e pode ser com a pessoa errada, acontece que eu estou pronto pra arriscar, seja certo ou errado, burrice ou inteligência, você faria o mesmo por mim? Arriscaria tudo, por um nada?

“Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.”

— Legião Urbana